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            何故會老子影視網愛出一頭霧水?

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            心有餘而力不足。說的就是因缺失瞭能力而心有遺憾(甚至遺恨)的情形。反之,行有餘力、遊刃有餘等,便是與其相悖的另向之意瞭。

            想來也是這個理兒。心與能,從來都是相輔相成、互聯互動、不容或缺的兩大基本要素;缺一不可(成事)。

            而且相對心來說,能,常在重要程度方面都會顯得更甚一籌。

            聯想起之前若許年與同事談論項目合作事宜的時候常常都喜歡說道三大尺度——

            首先要看合作之人實為君子還是小人,後者即使項目再怎麼可觀、條件再怎麼優厚也會是一堆亂麻;其次要看這項目是否具可持續之生命力,急功近利去曇花一現,多都是在瞎起哄;再次要看是否與自身實際能力相符,凡超出能力去貿然開幹,統在自墜泥潭&helli英國女王電視講話p;…

            三位一體方才能拍板決策,最終落腳還是要看自身能力。

            能力究竟是什麼?很多人都將它一味隻看做實力;亦即條件、美軍電車癡漢在線觀看電影財力、背景、關系、人脈等等……其實不然。

            能力其實是一種能夠直接影響活動效率並使活動順利完成的個性心理特征反映;其次它也是一種度量,即是自身這個生命物體對自然探索、認知、改造水平的度量;再次它還是一種素質,即是完成一項目標或者任務所體現出來的綜合素質……

            依此去對應過去常喜歡念叨的三大尺度,基本算能對得上瞭!

            生活中屢見不鮮諸多因先天不足而至虎頭蛇尾的事兒,統都顯出瞭心帕薩特有餘而力不足的遺憾(甚至遺恨)情形,說到底是忽視瞭能力。

            相對心來說,常常在重要程度方面,能都會顯得更甚一籌。

            就說眼下人們常喜歡津津樂道的愛吧?

            周國平老先生曾說,人在愛時都太容易在乎被愛,視為權利,在被愛時又都太容易看輕被愛,受之當然。如果反過來,有愛心而不求回報,對被愛知珍惜卻不計較,人就愛得有尊嚴、活得有器度瞭……

            如此迥然區別於尊嚴與器度(甚至滋味兒)上的不同的愛,竅門兒浙江一貨車起火究竟何在?朝深裡究去,看來終歸是在能力上!

            有能力的愛與缺能力的愛相比,最終自然會在尊嚴與器度(甚至滋味兒)上反映明顯不同。

            祈望被愛之心與樂於施與愛心,何止僅是被動或主動、抑或是在心理指向上存在著差異?其實它始終還都是種能力反映。

            說它是種能力差異,這也聖墟是有理論依據的。

            單從個性心理特征反映這個視角去看,前者明顯會在直接影響活動效率並使活動順利完成方面一直處於弱勢;而後者無疑強過一頭。

            再看度量,亦即看自身生命物體對自然探索、認知、改造水平的度量,很明顯,祈望被愛之心揣度衡量的明顯一味是在等待回報,對自然的探索、認知與改造水平一律均顯計較、被動;而樂於施與愛心則是相反,施與但不求回報逃離密室,珍惜而不予計較,顯得尤其主動。

            又看素質,毋庸置疑,在直接影響活動效率並使活動順利完成方面處於略勝一籌地位的,以及在對自然探索、認知、改造水平的度量方面相對豁達並不予計較的,明顯素質較高……

            於是便出現瞭差異。而這差異的根本所在,一律都會體現在能否會愛得有尊嚴、活得有器度(甚至滋味兒)上!

            因此周國平老先生以為,與是否被愛相比,有無愛心是更重要的。

            一個缺少被愛的人是一個孤獨的人,一個沒有愛心的人則是一個冷漠的人。

            孤獨的人隻要具有愛心,他仍會有孤獨中的幸福,如雪萊所說,當他的愛心在不理解他的人群中無可寄托時,便會投向花朵、小草、河流和天空,並因此而感受到心靈的愉悅。

            可是,倘若一個人沒有愛心,則無論他表面上的生活多麼熱鬧,幸福的源泉已經枯竭,他那顆冷漠的心是決不可能真正快樂的……

            因此周老先生斷言:對於個人來說,最可悲的事情不是在被愛方面受挫,例如失戀、朋友反目等等,而是愛心的喪失,從而失去瞭感受和創造幸福的能力。

            再從另個角度去看,如果周國平老先生所言“愛,就是沒有理由的心疼和不設前提的寬容”這個論點完全站得住腳的話,那麼顯而易見,一味是在祈望被愛之心的愛,就不可能會是真愛。

            為什麼祈望被愛之心不可能會是真愛呢?因為祈望被愛之心之心理,一味指向著的都是對所得回報的等待、計較與依賴,不可能真會擁有沒有理由的心疼和不設前提的寬容之實。

            缺瞭沒有理由的心疼和不設前提的寬容之實的愛,會是真的?

            失去瞭愛之真實內涵的一味祈望被愛之心,就連真的是否是在祈望被愛,抑或是究竟想要被什麼所愛,都該打上個大大的?號!

            因此周國平老先生做出瞭一個定論:一個隻想被人愛而沒有愛人之心的人,其實根本不懂得什麼是愛。他(她)真正在乎的也不是被愛,而是占有……

            心與能,從來都是相輔相成、互聯互動、不容或缺的兩大基本要素;缺一不可(成事)。而且相對心來說,常常在重要程度方面能都會顯得更甚一籌。

            它(能力)從來都很重要。一旦缺失瞭它去主觀臆想著盲目沖動,勢必就會因先天不足而至虎頭蛇尾地扔下滿地遺憾(甚至遺恨);常會心有餘而力不足地愛煙火裡的塵埃得少瞭尊嚴、活得缺瞭器度(甚至滋味兒)。

            甚至會終日怨忿不斷,一頭霧水,始終不得要領……